Blä.

Jag har helt sjukt ont i nacken. Måste sitta alldeles stilla för att minimera smärtan.

Sista tentan imorrn. Kanske någonsin. Vem vet.

Fett att göra innan denna vecka är slut. Gissning: Jag blir sjuk på torsdag och ligger deckad hela helgen, men måste ändå jobba.

Tappa fokus 3000

Bevis #482547: Detta meningslösa blogginlägg

alla räkor heter roger

förväntar mig dåligt betyg på det ännu långt ifrån klara arbetet. det känns ju liksom som att vi gjort ett bra, metodiskt jobb, och då borde det innebära att ingen annan tycker det.

den lilla

strax ovanför pendeltågsstationen på vägen hem finns ett torg. på torget finns en restaurang, en typisk förorts-"kinakrog". i kväll, vid kvart i tolv när jag var på väg hem från tåget och passerade restaurangen, så kom i samma ögonblick två personer ut därifrån. restaurangen var stängd och metallgardiner täckte alla fönster. de två personerna - en kvinna och en man - kände jag igen som två av dem som jobbar på restaurangen. jag gissar att de äger stället och låste för kvällen. kvart i tolv. jag tänkte stilla klassförakt och funderade på hur många akademiker och medelklassmänniskor som skulle betrakta de två personerna med någon form av avsmak, som lägre stående. invandrare, dessutom. kände ett obehagligt sting av det själv och jag tror det är bra att erkänna för sig själv att man ibland tänker sjukt idiotiska saker. försöka spåra idiotin och försöka lära dumma huvudet att tänka mer korrekt. tusentals hundratusentals och miljontals människor bara i sverige jobbar med att knega, att driva samhället, att arbeta. att göra allt det jobb som akademikerna inte gör.

jag vill inte jobba på ica mer. jag vill inte jobba på restaurang. det finns inte utrymme för det, för det finns för mycket skit som är viktigare att lägga kraft på.

grattis sanna som har möjlighet att tänka så, jävla bortskämda lyckost. och tack. men vad skulle hända om alla tänkte så. ständigt denne immanuel kant. vem ska göra allt?

orkar inte analysera hela världen nu och låta ännu mer som ett jävla... asshole, men jag kom att försöka lista ut vad jag skulle göra. om det inte fanns några orättvisor, om det inte fanns något djurförtryck eller några miljöproblem. vad skulle jag vilja göra då? om jag inte kan svara eller om jag inte vill arbeta för samhället så vet jag inte om jag vågar kalla mig socialist längre. försökte ignorera den lilla extra pressen och verkligen tänka efter. i typ femton sekunder. kom fram till följande alternativ.

kock
lågstadielärare
sjuksköterska
musiker
personlig tränare-ish
kurator/psykolog

men det finns mycket som är världens roligaste. allt är så jävla kapitalistiskt eller överklass bara. har inget att komma med, bara töntiga tankar. har för övrigt glömt bort att dricka vatten idag. hej då.

Boulevarden

imse vimse

att vakna och känna: hej lördag!

det är härligt det. solen skiner, det är säkert skitkallt ute men det ser ut som vår :)

Natt

Jag ska sova nu. Utan att skriva mina klyschiga tankar. Som är ett resultat av att allt är jävligt typiskt. Tackar ändå ödmjukt för mobilt inkilad glädje på kvällskvisten.

tyst som i graven, utöver min surrande dator och jj i högtalarna. dubbla lager leggings, stickad kofta, halsduk, täcke och filt och jag fryser. lite ont i halsen. lite ont i huvudet. fattar inte vad jag ska göra. läsa? jag har precis bläddrat igenom innehållsförteckningen i en bok i tillämpad ekologi. jag blev kall. trött. sen tittade jag på en bild på en vegansk chokladfudgebrownie med tjockt lager glasyr och önskade mig nåt åt det hållet. kanske en kopp varm choklad. kanske sänker axlarna en mil också. och nacken. fattar inte att det ska vara så svårt att slappna av.

nej, det är inte roligt. alls, faktiskt. katter och hundar är bra.

jag minns ingenting.

Att ligga lågt

är en liten fest

mmmmmmmmmmmmmmmmmmh.

Salvation

hands fucking down

nä. jag är för fan inte ful. och jag är för fan inte dum i huvudet. jag har ett tillkrånglat huvud men vem har inte det. jag försöker mitt bästa. men jag har gjort det för länge så "mitt bästa" är en mycket låg prestation just nu. jag förtjänar det inte. jag bör få må bra. alla pantade idioter därute som inte ens reflekerar över flygresor till thailand och london och köttperversioner på sina tallrikar och som lever ett liv som om det inte fanns några problem, det är ni era jävla arslen som borde må åt helvete dåligt. ni borde bara gräva ner er i nåt litet hål nånstans och sluta fucka upp för alla som faktiskt försöker göra nåt vettigt av det här förbannade samhället. och jag förtjänar inte att ha brutalt dåligt samvete och skämmas och ha ont i hjärtat för att jag känner för mycket kärlek. det är helt orimligt. HÖR NI DET. hör jag det. sluta nu. den som inte kan hantera det får sluta hantera det. jag kan inte bestämma över mina känslor.

jävla jävla jävla skit. jag kommer ingen vart. och jag blir mer och mer stressad. och får mer och mer ont i ryggen. och trängre och trängre hals. SKJUT! SKJUT MIG!

mitt huvud är kört. sitter hemma som om jag hade tvångströja

"truth covered in security"

eventuellt tycker jag synd om mig själv. jag tror att min ynklighet är självförstärkande. har svårt att koppla ifrån allt jag tycker synd om mig själv för, och se vad som egentligen är rimligt att göra.

jag känner mig väldigt ensam och törstar efter sällskap, men känner ett starkt behov av att vara ensam och lyssna på mina tankar.

jag är väldigt trött och vill sova och jag tycker det är jobbigt att resa mig ur soffan men jag fantiserar dagligen om att träna och svettas och få frisk luft.

jag känner så vackra saker så starkt men allt säger nej till mig.

nu ska jag skriva dagbok stängd för allmänheten.

Flirta

Jag måste verkligen blidka mig själv för att åstadkomma något = må hyfsat bra.  Idag gjorde jag massa oavlönat jobb samt duschade fram till lunch, sen lagade jag mat och åt och därefter var min plan att börja plugga. Men jag kände mig trött och då vet jag att jag antingen somnar eller läser en mening - loggar in på Facebook - loggar in på mailen - läser en mening - loggar in på Facebook - loggar in på mailen i en cirkel som aldrig upphör. Så kl 13.53 ställde jag ett alarm på 14.25 (behöver minst en halvtimme). Gav förstås lite lätt ångest eftersom jag samtidigt insåg att jag inte skulle börja plugga förrän halv tre, men det var lätt att slå bort. Somnade. Alarmet ringde. Snoozade. Alarmet ringde igen. Stängde av. Somnade. Vaknade 15.43. Man ba: yessss. Och då kände jag typ HELVETEJAGVILLINTENÅGONTINGSKJUTMIGgemignåt. Så jag gav mig sweet sweet sweets. De har jag ätit upp nu. Och nu bloggar jag. För om jag inte gjort detta, eller gör detta, så kommer det inte gå att plugga. Jag är så trött. I huvudet och kroppen. Uppfuckad rygg, trång hals, tryckande käkar och tillknycklat hjärta. Börjar ledsna totalt på det här tillståndet. Som känns som ett olösligt problem. Eller till viss del kommer ett balsamliv när SMUF är över, när SE är över och när C-uppsatsen är inlämnat. Men fuckin döden. Jag kan bara göra fel. Om jag inte börjar med mig själv. Och det är ju där jag försökt börja i 100 år. Men om jag gör det på ett nytt sätt. Då blir det åtminstone lite rätt. Kanske bättre med 33 % rätt än 100 % fel. Det hade varit så gött att fly fältet! Men så jävla tråkigt! Allt är orimligt och nu vill jag bara ha ett glas vatten och en kopp kaffe med sojamjölk i. Sen kanske, kanske jag klarar av att läsa de artiklar jag skulle läst igår. Fan, det blir en jävligt tråkig helg.

Men imorrn ska Siri och jag hålla föredrag, det blir kul! Hej då!

varför är det så svårt? jag vill inte att det ska vara svårt när det är så lätt.

jävla hals*

*precis som resten av världen ser jag tydligast symtomen och försöker behandla dem. givetvis vet jag, liksom resten av världen, att symtomen är löjeväckande att fokusera på.

ett hjärta till de fina

här sitter man å myser med moby och man är alltså jag fast jag är förstås kvinna. i alla fall idag. hen. skit samma. lite arg på mig själv över igår, att jag inte ägnade en halv minut åt att reflektera över vad jag utsattes för och bara satte ner foten t-y-d-l-i-g-t. men alltså de andra människorna... fett fina människor jag känner alltså. det gör mig så glad. så fina. så fina. och den eviga frågan: varför ses vi inte oftare? och varför kommer jag alltid hem så sent när jag är på fest hos fredrik? och varför lyckas jag alltid hamna i politiska diskussioner trots att jag inte vill? kan inte hålla käften när folk snackar goja, uppenbarligen. kult!

nu ska jag fortsätta med det eviga gratisjobbandet. puss.

19° diff

Min termometer visar +10°C. SMHI säger att det är -9°C. Känner mig lurad. Ska ändå ut på promenad. Till en lada. Med innehåll. Kommer nog inte hitta nåt. Men kanske. Hittar jag nåt. Ja. Hej då!